It's just another bad day, Des.

Sebenernya hari ini berjalan biasa-biasa aja dan sesuai dengan rutinitas gue. Mulai dari pagi hari yang selalu kebiasaan kelewat alarm jam 4.30, nge-snooze alarm jam 5, jam 6, jam 7 sampai akhirnya bener-bener baru bangun jam 7.30. Hahahah padahal niatnya tuh mau rajin bikin bekel dan masak nasi buat dibawa ke tempat kerja, eh malah nyingkirin selimut aja mager. 

Kenapa bangun jam 7.30? Karena emang jatah mandi gue di kostan tuh kedua paling akhir. Namanya juga kamar mandi dipake bareng-bareng alias bertujuh, kan. Pasti antri. Tapi karena jam masuk gue juga ngga pagi-pagi banget jadi bisa disesuaikan lah. 

Tapi kadang bikin gondok juga kalau ada salah satu penghuni telat bangun atau libur dan gak peduli sama pemakai kamar mandi yang lain sesuai jadwal masing-masing. Kaya bisa banget gitu tenang-tenang aja padahal yang lain udah bakal telat kerja gara-gara dia.

Di kerjaan hari ini kaya biasanya sih, ngga banyak kerjaan karena ngga ada yang bisa dikerjain. Tapi kayaknya kantor berasa sepiiii banget, lebih sepi dari biasanya. Satu karena para atasan yang ngga ke kantor, di tambah dua orang lainnya ngga ke kantor juga, satu orang lagi yang biasanya stand by juga lagi ada kerjaan keluar. Kepikiran buat nonton watch list Netflix akhirnya nyetel House of Wax karena kayaknya enak aja nonton horor kalau siang-siang. 

Sebenernya gue udah nonton film ini berkali-kali apalagi dulu Bioskop TransTV (awas jebakan umur, eh masih ada ya kalau ngga salah?) cukup sering nayangin film ini apalagi kalau pas Halloween. Film yang ini sih ngga nge-trigger apa-apa ya soalnya isinya ya agak-agak gore juga. Cuma pemeran utamanya cantik dan Jared Padalecki bikin agak-agak kangen gitu secara dulu gue nonton film ini di tv setelah keracunan Supernatural.

Abis itu dilanjut nonton The Intern, milihnya ngga pake mikir "ini bakal seru ngga ya?" gue pure milihnya karena emang udah masuk watch list gue dan kategori film ini tuh "Comedy". Ekspektasi gue adalah ini bakal mirip-mirip Devil Wears Prada secara yang main juga Anne Hathaway wkwkwk eh salah besar. 

Malah film ini yang bikin agak kepikiran, pikirannya sampai bercabang pula. Tapi seperti biasa, gue biasanya ngehirauin pikiran itu sampai nanti waktunya rebahan di kasur pas lampu kamar udah gue matiin biar gue bisa pake waktu luang gue itu buat overthink mikirin hal-hal sepele misalnya relasi soal satu dua hal yang dibahas di film yang gue tonton hari itu sama kehidupan gue yang sebenernya medioker alias sedang-sedang dan gini-gini aja.

As an addition atau sebagai tambahan, kemarin gue nonton (lagi) All The Bright Places. Sumpah deh gue lupa kalau ATBP tuh bikin ke-trigger banget banget banget pas gue nonton akhir tahun 2020 lalu pas masih ngekost di Jaksel. Eh keingetnya baru pas scene Finch mulai down, "menghilang" dan kemudian meledak-ledak. Gue belum nyediain waktu luang buat mikirin plot ATBP (lagi) karena kemarin cepet-cepet bawaanya mau tidur karena seharian hujan eh udah ditambah sama plot-nya The Intern. Memanglah gue yang paling ahli dalam nambah-nambahin beban pikiran ngga penting gini. Ya gimana ya.

Karena temen gue pulang duluan mau ketemu temennya buat karaoke, gue stay di kantor nunggu temen gue yang satu lagi buat nganterin gue pulang. Gue turun ke bawah ikut nongkrong di warung kopi Teteh samping kantor sementara doi lagi balesin chat-chat di aplikasi Tantan. Emang temen gue yang satu ini lagi banyak nyari temen online, satu dua hari kadang doi antusias banget curhat tentang hampir semua kenalannya. 

Gue pesen es teh tarik langganan gue. Pikiran gue tersita lagi buat flashback mikirin plot film The Intern tadi, tentang Jules yang sukses dengan bisnis e-commerce-nya sebagai CEO dalam kurun waktu cuma dua tahun semenjak doi ngerintis usaha About The Fit tapi suaminya selingkuh karena "kemungkinan" Jules jarang peduli sama relationship dan kesibukan anak dan rumah tangga mereka. Ujung-ujungnya ini couple balikan, setelah suaminya sadar dan minta maaf, Jules nemuin Ben buat cerita (mungkin) dan yaudah film-nya udahan. 

Trigger-nya dimana, Des? Hmmm kalau ngga salah pas scene Ben sama Jules di hotel pas mereka ke San Francisco buat nemuin kandidat CEO yang bakal ngegantiin Jules karena akhirnya Jules mau ngeluangin waktu buat keluarganya. Disitu Jules cerita (atau curhat) ke Ben kalau dia takut dikubur "sendirian". Karena setelah Jules tahu Matt selingkuh, dia ngerasa kalau mereka pisah Matt akan nikah lagi sementara Jules bakal berusaha mencoba kuat sendirian, sampai tua dan meninggal. Karena Jules ngerasa orang dengan kepribadian sepertia dia, bakal susah "dicintai" orang lain lagi. Selain oleh Matt, suaminya yang selingkuh.

Gue saat ini, hari ini, sejak 'mencoba' menerima keputusan mantan gue buat 'putus' (Iya, yang cuma lewat chat itu wkwk) setelah hampir 4 tahun berhubungan dan 'selesai' tanggal 5 November kemarin, sedang ngerasain hal yang sama. Bener-bener sama. 

Gue merasa gue ngga bisa "dicintai" siapapun lagi selain dia. Pikiran sempit memang, tapi jujur gue merasa demikian. Atau saat gue pernah berada di titik seperti Jules, bukan part sebagai success woman ya atau part salah kirim pesan ke nyokap atau pas bilang jago minum padahal udah lama ngga, tapi part doi pas mikir mau maafin Matt aja dan berusaha memperbaiki hubungan mereka dan ngelupain masalah Matt selingkuh. Gue maafin kesalahan dia dan kita balikan, tapi saat gue punya kesalahan yang benar-benar beda dari 'definisi' selingkuh, gue ngga dimaafin dan hubungan gue selesai sampai disitu aja. Mungkin sampai detik ini pun gue juga masih nyari jawaban sebenarnya, apa benar kesalahan gue ngga termaafkan atau memang dia cuma mau hubungan kita berakhir, ngga peduli alasannya.

Ngga lama kemudian, tukang sate keliling lewat dan gue minta duit tambahan dua ribu ke temen gue buat beli satu porsi plus lontong, karena duit cash gue tinggal sepuluh ribu. Biar ngga pusing mikirin makan malem, pikir gue. Ditengah-tengah kipasan asap sate, Teteh yang lagi video call-an sama saudaranya, temen gue yang random nyeritain temen-temen Tantan-nya, dan gue yang nyeruput es teh tarik, pikiran gue masih tersita. 

Entah kenapa ada perasaan 'berat' yang tiba-tiba muncul. Ada keinginan buat tiba-tiba nangis kejer saat itu juga. Tapi bakal aneh kan? Jadi gue milih buat nahan sebentar. Toh sebentar lagi juga bakal dianterin pulang sama temen gue kalau sate bikinan abangnya udah jadi.

Setelah putus beberapa waktu lalu, yang mana belum lama banget juga sih ya. Gue download Tinder lagi, gue tau motif gue apa, gue butuh temen ngobrol, berlanjut atau ngga it doesn't matter tapi gue butuh temen dalam konteks mereka yang gue ajak ngobrol adalah orang yang sama sekali belum kenal gue seperti temen atau mantan gue. Dan berkali-kali juga gue turn-off, bukan karena sikap atau isi chat gue sama mereka-mereka yang match sama gue, ngga sama sekali. 

Gue saling follow kok sama mereka di Instagram, tukeran id Line dan casually ngobrol, kadang intens kadang cuma komen-komenan story. Gue pengen punya kesibukan nanya dan ditanya balik, toh memang I need to be back on the market buat buka peluang, ngga berdiam diri aja. Tapi disatu waktu, gue selalu nolak buat meet up, dan tiba-tiba ngilang gitu aja kalau udah bahas soal 'ketemuan'. I think I'm not ready enough. But I also feel, I don't need that to burden my feeling more. 

Gue lagi ada beban, ada rasa kecewa dan sedih yang masih belum gue lampiaskan 'sepenuhnya' masa udah mau nyari sumber masalah baru? Dan gue juga sangat payah dalam menggunakan orang lain sebagai rebound rasa sakit gue, pelampiasan emosi gue, pernah memang, tapi gue udah sadar gue ngga mau nyakitin orang lain saat gue berusaha buat sembuh dari sakit yang sama.

Gue juga skeptis kalau hubungan dari Tinder bakal bisa manjang dan awet or end up in marriage, eventually? Ada yang terjadi but maybe one in a million and it's definetly not gonna happen to me. Coba baca ulang, padahal gue niat awalnya 'nyari temen' kan? Emang suka nambah-nambahin pikiran sendiri padahal bisa dibawa biasa aja, bisa dibawa seperti air mengalir. But I'm not good at it. I'm not good at making friends or making them stay. That's what happened so far, right? I keep losing the one I loved.

Gue bilang gue butuh temen, tapi gue juga ngga mau berusaha buat 'nemuin' mereka. Entahlah, gue ngga tau seacak-acakan apa emosi yang gue rasain saat ini. Sekarang gue cuma keep tiga temen Tinder gue yang gue rasa mereka udah nyerah ngajakin ketemuan dan yaudah selesai, lumayan juga nambahin tiga follower di Instagram.

Oke, saatnya pulang. Karena gue pulang mepet maghrib, kamar mandi umum alias kamar mandi kostan gue pasti udah ada yang ngisi buat mandi sore temen lain yang udah nyampe duluan, urutan gue pulang ke kostan biasanya yang ke-empat. Kadang beruntung karena mereka tipe-tipe anak yang pengen rebahan dulu sebelum bersih-bersih atau masak. Cukup menguntungkan buat gue yang milih bersih-bersih duluan, wudhu dan lain-lain. 

Tapi barusan, anak yang duluan pulang dan make kamar mandi terdengar lagi nyuci, hal terlarang buat anak kost yang pulang sore apalagi punya jatah libur weekend buat nyuci pas malem karena bakal bikin lama antrian padahal anak yang baru pulang kerja, meski udah ngga sabar rebahan bakal pengen bisa cuci kaki dulu atau buang air kecil. Ini rules tidak tertulis sih sebenernya, basic common sense aja sebagai pemakai fasilitas umum kostan.

Setelah gue, masih ada dua anak kost yang juga baru pulang nunggu antrian kamar mandi. Gue aja belum kebagian giliran, kan. Setengah jam kemudian, yang mana kehitung cukup lama, gue mulai ngga sabar. Gue ketok pintunya buat ngasih sinyal kalau ada antrian, dasar gue yang emosinya dari kemarin bottled up akhirnya meledak dan jadi kesel sendiri. 

Pas orangnya keluar gue bilang "It's fucking long time" dan buru-buru masuk bawa sabun cair buat cuci tangan kaki dan buang air kecil. At the process, gue nendang kursi plastik yang dipake buat nyuci di dalem kamar mandi. Keluar dengan muka masam dan tentu saja ngebanting pintu kamar. Iya, kadang gue kaya gini tapi jarangggg banget. Berarti ada masalah sama emotional management gue. Gue tau banget itu salah. It's a toxic treat. It scares people, probably.

Gue masih belum sadar. Cepet-cepet ganti baju dan make micellar water buat ngehapus make up dan kayaknya kalian juga udah tau apa yang terjadi selanjutnya. Gue nangis. Kejer. Sampe sesek rasanya. Akhirnya terlepas juga beban dalam dada yang dua hari ini memberatkan banget. Atau malah mungkin lebih dari dua hari? Tapi emosi gue masih berapi-api, gue mukul lemari kayu pelan, literally cuma kaya ngedorong buat ngukur seberapa emosi yang masih nyisa dan kemudian nangis lagi. Cukup nyisa ternyata.

Terakhir gue sadar emosi gue mulai bikin keteteran tuh pas bulan puasa dua atau tiga tahun yang lalu, saking keselnya sama satu pihak yang tiba-tiba mau ngebatalin janji pas gue udah siap-siap pergi, gue ngelempar cermin kecil yang lagi gue pegang saat itu ke tembok, tentu saja pecah. Dan dengan sadar pula gue pelan-pelan ngumpulin serpihan pecahannya. 

Pertemuan tetap terjadi, tapi gue masih nyesel buat ngga ngebatalin itu karena emosi gue dan dia lagi ngga bagus. Semuanya berakhir dengan saling diam. Padahal itu momen buka puasa yang jarang banget bisa dilakuin dan baru ada kesempatan sekali-kalinya. Betul, gue sudah merasa emotionally abused dan tentu saja abusive sejak saat itu. Tapi gue masih ngga peduli sama efeknya.

Setelah insiden kamar mandi tadi, gue kepikiran kalau gue harus nulis sesuatu. Berusaha ngeluapin emosi gue dengan lebih rapi, tertata dan yang terpenting, tidak merusak apapun, siapapun. Gue nyalain laptop, nyalain tethering handphone, buka blogger.com, login dan nulis draft ini sambil dengerin lagu di playlist laptop dan nonton ads buat dapeting ticket voting di aplikasi Seoul Music Awards buat ngedukung ATEEZ biar bisa menang salah satu main category di acara penghargaan tersebut. Sambil makan sate yang ternyata rasanya hambar.

Pas gue bilang ke group chat "satenya hambar nih" 

Temen gue bales "kaya hatinya hambar?"

Sialan. Hahahaha.

Satenya ngga habis dan gue milih buat ngemil cokelat aja yang kemarin gue tebus murah di Indomart pas belanja bulanan. Semoga bisa menenangkan sedikit. Dan tentunya gue ngga mau jadi separah dan se-emosional Finch. This toxic treat will destroy me in the future, and I need to find the cure, asap.

✊🏻