Definisi Bahagia

Hai, hari ini gue masuk kantor. Aneh ya jadwal gue seminggu ini, masuk cuma hari Senin dan Kamis udah kaya puasa sunnah. Sisanya libur sampe gue mabok tidur. Taktala gue masuk, dan setelah streaming Drakor Angel's Last Mission : Love (NONTON GIH. BAGUS TAUK BIKIN MEWEK MULU), hampir kehasut belanja di Shop** padahal belum gajian, gue akhirnya buka blog-nya Annisast terus kepengen nulis. Karena orangnya trigger-an trus emang udah lama juga ya tidak produktif nulis.

By the way, 2019 sudah berjalan setengah tahun ternyata, lebaran sudah lewat dan akan masuk masa dimana gue akan lepas dari satu beban yang cukup menguras tenaga (dan duit), yaitu nyicil motor.

Melihat keadaan... hmm jangan lama-lama mundurnya deh, 3 bulan yang lalu aja ya, rencana-rencana gue masih on-track, atau masih berjalan dengan semestinya. Tiap bulan alokasiin dana buat cicilan, kost, biaya hidup, jajan-jajan, atau nonton. Udah jarang banget bocor selain bolak-balik top-up Gopay buat beli Go-food karena kan gue laperan ya. Karena ya udah jarang banget main keluar, malem mingguan, atau sekedar cari angin. Iya, gue udah seberjarak itu sama dia.

Makin kesini, sebelum lebaran lah ya komunikasi gue makin acak adul, pokoknya postingan ini sebenernya gue mau banyak curhat aja, tapi belum bisa buat bulat dan rinci disatu topik soal hubungan gue, gado-gado aja deh ya.

Bulan puasa gue udah jarang ketemu yang tadinya mungkin bisa disebut rutin, yaitu kalau gue libur weekend. 2 kali ada deh kayaknya di bulan puasa. Itu juga bukan dengan jadwal buat 'buka bersama' hehe.

Berantem terus? Iya, ya mungkin emang guenya yang childish, nuntut, dan egois. Mungkin sampai titik dia udah lelah ngadepin gue. Apa bisa diwajarkan kalau gue kaya gitu karena intensitas ketemu yang berkurang? Please dong jawab aja boleh. Gue berada ditengah-tengah buat menilai diri gue sendiri sebagai pacar yang demanding, atau malah sangat mandiri. Ngga tau apa penilaian dia.

Singkat cerita, lebaran datang. Gue ngga bisa pulang karena jadwal masuk, meski udah pulang juga sih ke rumah nyokap sebelum lembur. Setelah itu gue ngga bisa menghubungi dia, tiba-tiba aja gitu. Dari yang dibalas sekedarnya karena banyak kerjaan. Sampai di telepon ngga di angkat, ngga telepon balik, dan ngga respon apapun isi chat gue.

Keadaan rumah nyokap juga sangat amat membuat gue ngga nyaman, pikiran gue bercabang. Tapi kali ini seberat apapun rasa sedih gue, rasanya susah buat nangis. Sangat susah.

Otak gue mikir, ini kaya tahun 2016 aja sih, bahkan tidak jauh lebih buruk dari itu kok. Di tahun itu, gue berantem sama nyokap karena beliau mau nikah, padahal gue tau hatinya masih belum sembuh. Gue yang pengen cabut dari rumah dalam keadaan 'hampir' patah hati karena waktu itu, Tama, sama sekali ngga ada tanda-tanda mau ketemu gue.

Galau antara mau nerusin atau putus. Gue malah pindah ke Depok buat kerja dan nge-kost. Yang berakhir dimana gue patah hati sama orang yang berbeda dan balik kerumah buat menata hati kembali.

Setelah kejadian itu, setengah tahun diakhir 2017 gue benar-benar sudah lelah sama keadaan hati gue, gue udah lelah percaya sama orang. Bukan karena mereka mutusin gue, tapi karena dulu sebelum jadi pacar, mereka itu sahabat gue. Yang mau dengerin keluh kesah, dan nguatin gue. Setelah jadi mantan? Gue merasa sangat menyesal. Hal ini bisa ngga kejadian kalau gue dewasa sedikit. Memilih buat ngga pacaran sama mereka.

Dan gue berharap buat ngga ngalamin hal yang sama lagi. Buat kesekian kalinya.

Tapi...

Ah sial...

Kejadian lagi.

Bahkan, nyokap gue pun juga sedang patah hati. Terakhir gue terima telepon kemarin, dia bilang dia udah resmi cerai dari suaminya.

Sekuat-kuatnya gue percaya bahwa nyokap gue bisa lebih bahagia nantinya, episode patah hati ini masih harus dijalani kan? Nyokap gue cuma sesenggukkan. Dalam diam gue udah berurai air mata. Ya Tuhan, kenapa terjadi lagi?

Gue nyemangatin nyokap, gue pun ngedukung do'a nyokap kalau memang Tuhan tetaplah baik, Tuhan sudah mempersiapkan kami menjadi perempuan-perempuan kuat, lagi. Gue bisa senyum saat itu.

Dari seberang setelah nyokap ngebahas masalah gue, hati gue tiba-tiba terasa berat, sesak, nyeri, tangan gue gemetar nahan bibir yang ngga kalah trembling.

"Tapi nak, kenapa kamu juga harus patah hati?"

"...."

"Mama ngedoain, ngga apa-apa mama ditinggalin lagi sama suami mama, tapi kamu jangan. Mama udah titip kamu, Mama udah ikhlas kamu jauh lagi dari rumah, Mama udah percaya sama dia."

"...." Hati gue mencelos. Air mata gue panas.

"Kamu dari dulu paling males bawa temen cowok buat dikenalin."

Tuhan, hati gue sakit dengernya. Lebih sakit dari cuma gue yang disakitin langsung, gue lebih sakit denger nyokap kecewa kaya gitu.

5 menit, airmata gue jatuh ngga kekontrol. Sesak. Megap-megap cuma buat nafas karena dada gue rasanya sempit buat ngeluapin ini semua. Rasanya saat itu gue mau bersujud di kaki nyokap buat minta maaf karena udah bikin dia kecewa. Emosi yang gue tahan berhari-hari, berminggu-minggu jadi meledak. Dan cuma nyokap. Cuma nyokap gue yang tau apa yang gue rasain.

Sebelum akhirnya gue bilang. "Udah ma, ngga usah dipikirin. Aku ngga apa-apa kok. Ikhlas, InsyaAllah ikhlas" Setelah itu gue alihin pembicaraan ini biar nyokap bisa cerita-cerita banyak soal beliau aja, soal apa yang beliau mau anaknya tau dan ngerti, kenapa nyokap setuju buat pisah lagi.

Karena ngga ada hati yang bisa dipaksakan.

Hati nyokap yang ngga bisa maksa buat bertahan sama bokap gue.

Hati nyokap yang ngga bisa maksa buat nerima dibuang gitu aja sama suami kedua pas banget setelah keguguran.

Hati nyokap saat ini.

Hati dia saat mungkin udah ngga ingin bertahan sama gue.

Hati gue.

Hati gue yang baru lebaran kemarin patah karena saat gue telepon bokap, yang biasanya disambut hangat karena akhirnya bisa ngobrol lewat handphone, malah kecewa karena bokap jawab sekenanya, tidak ceria, tidak sebahagia waktu ngucapin gue ulang tahun Desember kemarin.

Di kantor hari lebaran itu, gue nangis sendirian diruangan yang kosong, dimana teman-teman gue sedang berkumpul bersama keluarganya, sanak saudara, berbagi senyum, berfoto bersama, temu kangen dan lain sebagainya. Hal-hal yang gue inginkan. Hal yang diam-diam gue panjatkan dalam doa, kali saja, tahun depan atau dilain kesempatan gue juga bisa ikut merasakan.

Gue telepon nyokap, Alhamdulillah disambut baik. Tapi dengan catatan nyokap sedang patah hati. Gue telepon bokap, tidak seperti yang gue harapkan. Gue malah ngerasa sedih. Gue telepon dia.. ah sudahlah, nomornya malah tidak aktif.

Semakin kesini gue semakin kehilangan arah tujuan, perubahan yang tiba-tiba selalu bikin semangat gue menghilang. Doa-doa baik kadang menjadi petanyaan pahit. 'Tuhan... kenapa?'

Satu dua teman pun menghampiri, peduli, bertanya-tanya. "Gimana Des, perasaan kamu?" "Gimana Des, sudah ada kabar?" "Kenapa? Gue udah di Depok."

Sesederhana itu.

Gue jadi mau berjuang kembali.

Ngga, gue ngga boleh balik kanan. Kabur dan sembunyi lagi. Meski rasanya pengen buat lari pulang kerumah nyokap, menghabiskan waktu di kasur buat nangis seharian, atau seminggu penuh.

Tapi, disini dan disana ada yang masih percaya kok sama gue. Dengan apa yang gue laluin, mereka masih mau gue buat jadi kuat, lagi.

Nyokap masih perlu gue, syukur-syukur dengan doa beliau gue bisa banyak rejeki. Motor lunas, nyokap bisa tenang ngewarung karena udah ngga harus mikirin hal yang bikin beliau pusing. Bisa beliin nyokap sepatu dan tas idamannya, karena Alhamdulillah, satu persatu keinginan sederhana nyokap bisa gue berikan. Apapun. Apapun akan gue berikan buat nyokap selagi gue bisa ngeliat beliau senyum. Dan ngga kecewa. Persetan kalian yang udah bikin nyokap gue sakit hati. May you burn in hell!

Gue bisa fokus kerja, atau fokus ngejalanin hobi yaitu streaming saat bekerja. Alhamdulillah masih digaji sih. Sedikit-sedikit ngumpulin pundi-pundi buat ngerakit ulang mimpi gue. Meski sesederhana nonton konser, beli album, beli barang-barang lucu yang ngga guna. Bisa nabung buat minimal keluar kota sebelum ulang tahun karena gue butuh liburan.

Definisi bahagia gue belum tersirat jelas, yang pasti untuk saat ini yaitu kebahagiaan nyokap, dan diri sendiri tentunya. Punya tempat kerja yang supportive, teman kost yang bisa jadi partner sharing gue, teman gue yang tau aja kalau gue lagi butuh ditemenin, dan Gojek. Yang tau kalau dua porsi makanan harganya ngga mesti mahal.

Bahagia gue bukan cuma perkara jodoh, bahagia gue adalah ikut bahagia buat sepupu gue yang baru tunangan, teman gue yang bakal jadi manten, teman gue yang bakal jadi manten ditempat terbuka dan berharap gue cocok pake dress warna pastel, ikut bahagia buat atasan yang selalu nanya "kapan Des, kamu kapan, kapan kamu..." ternyata akhirnya nikah duluan hahaha.

Bahagia gue adalah merasa cukup dengan diri gue sendiri saat ini, saat berusaha menjadi lebih baik, biar gue juga lebih bahagia.

Bahagia gue adalah ikhlas, tidak memaksakan kehendak, bahagia untuk dia yang mungkin sedang mencari kebahagiaan yang sesungguhnya diluar sana, yang ngga ada di gue.

Bahagia gue adalah menjadi perempuan kuat, yang tidak menggatungkan kebahagiaannya ditangan orang lain :)

Cheers! 2019, Ayo kita bahagia!

-Desty, yang lagi minum teh hijau hangat biar kurusan (sedikit).